"Querido Papai Noel,
já que o ano passado te pedimos para eliminar a fome no mundo, e você realizou o nosso desejo (de fato os que estavam com fome já estão quase todos mortos), este ano gostaríamos de te pedir mais um favor.
Para sermos mais bonzinhos, há três meses comemos toda a merenda, sem desperdício, pensando nas crianças pobres (não lhe damos nem um pedacinho, mas as pensamos bastante); e estamos também fazendo uma vaquinha para ajudar as crianças do Bangladesh e eliminar a fome naquele país, e você, em troca, poderia eliminar o Latino do nosso.
Obrigado."
Naquele dia haveria aula de religião. A nossa professora, a Laika, que de laica só tinha o nome, leu emocionada nossa cartinha para Papai Noel, e, segurando o choro, disse - Crianças, hoje é um dia maravilhoso, é Natal no mundo inteiro e lembrem-se que Jesus não nasceu somente na Palestina, mas em cada canto do planeta Terra! - A voz interrompida pelas lágrimas - Agora vamos - continuou - façam uma reflexão a respeito! -
Logo levantou-se o Paulo e exclamou - Se Jesus tivesse nascido em Mogadíscio só teria conseguido fazer a última ceia com a ajuda da FAO -
A Luiza também quis participar da discussão - Se Jesus tivesse nascido mulher, aí sim que teria sido fantástico. Imagine, professora, Jesus que diz às suas discípulas "não temeis, de agora em diante, sereis pescadoras de homens!" Uau! Que sonho! -
A Laika, que era bastante religiosa, com calma subiu na ambulância do São Francisco. Ouvimos a sirene azul se afastando.
Quando voltou, quarenta minutos mais tarde, encontrou todo mundo com papel e caneta nas mãos, cada um escrevendo a sua reflexão sobre "Jesus no mundo".
Este foi o pensamento do Arthur:
- Se Jesus tivesse nascido em Düsseldorf, na Alemanha, as coisas teriam sido bem diferentes.
Do evangelho segundo Beckenbauer:
Naquele tempo a Alemanha era infestada por uma tribu de imbecis que tinham estranhos costumes. Raspavam a cabeça, se vestiam de couro preto, usavam coturnos; sua fé se inspirava em duas simpáticas décadas que haviam deixado um monte de boas lembranças.
Agora, viver na companhia desses amigáveis meninões não teria agradado ninguém, muito menos Jesus, que era Judeu!
Aconteceu que José e Maria haviam emigrado para Düsseldorf, encontrando abrigo em um container. - Como se vive aqui? - Havia perguntado José.
- Divinamente - respondeu o dono do container, chamado Himmler.
- O senhor tem certeza, né? - perguntou ainda José, perplexo e preocupado.
- Mas é claro, este campo de refugiados é como as termas de Caracala, só que tem outro nome: termas de Mathausen. -
E foi em uma grelha de churrasco que nasceu o menino Jesus, e logo em seguida, acima do container, parou um cometa de Davi, com 6 pontas, e José gritou - Caralho! Já nos encontraram! -
De fato, em pouco tempo chegaram os três Skin Magos, Do, Ber e Man, trazendo seus presentes: querosene, gasolina, e GLP; e disseram - aqui é fácil, só tem palha, vai ser rapidinho -
Mas Jesus sobreviveu e chegou aos 33 anos, quando, nas proximidades do rio Reno deparou-se com um homem negro chamado Lázaro. O homem estava deitado no chão após ter apanhado de uma gangue de carecas. Jesus olhou pro homem e disse - Lázaro, levanta-te e anda, mas seja rápido. Aliás, Lázaro, levanta-te e corre! - E Jesus e Lázaro começaram a fugir.
- Ei, mas nós não podemos correr sobre as águas! - disse Lázaro espantado - É um milagre! -
- Não, é o medo! - Respondeu Jesus.
Mais tarde Jesus e os discípulos foram jantar na cervejaria 'Adolf's forno a lenha'. O dono era um homenzinho magro com uma franjinha oleosa, bigodinho quadrado, e uma paralisia no braço direito. Como os viu entrar começou a preparar a grelha.
Pediram cerveja e Jesus disse - Tomai e bebei, brindemos à saúde, amigos! -
Meia-noite já estavam todos bêbados feito irlandeses.
- Lucas - disse Jesus - levanta-te e anda -
- Eu ein - respondeu Lucas - não to conseguindo nem ficar sentado -
- Pedro - disse, então, Jesus - tu és Pedro e sobre esta pedra... Você é o Pedro, né?! Carai, não estou te reconhecendo -
Enquanto isso Simão dormia roncando.
- Tomé - disse Jesus - vem ver, o Simão está dormindo! -
- Ah vá! Não acredito! -
- Como não acredita? To falando! -
- Ah pára, vai! -
Então jesus tomou o pão, o partiu, colocou a salsicha e disse - Alguém me passa o chucrute? -
Nessa entrou um grupo de jovens com as cabeças raspadas.
- Olha - disse Jesus - um grupo de calvos, é um calvário! - E todos começaram a rir feito loucos.
- Você que é Jesus de Düsseldorf? - Perguntou o chefe dos Jacarés do Reno (esse era o nome da gang) - Me chamo Helmut - disse, ainda, o Nazi sério.
- Vermute?! Galera, chegou o aperitivo! -
Todos riam e riam. Jesus, apesar de bêbado, era sempre muito espirituoso.
Helmut, para intimidá-lo, mostrou-lhe a suástica recortada entre os cabelos. - O que é? - perguntou Jesus - a cicatriz da lobotomia? Tomem cuidado, com essa cabeça raspada no frio podem pegar ficar resfriados, vistam alguma coisa pra se proteger, sei lá, uma camisinha! - As risadas se multiplicavam.
- Cuidado para não me fazer perder a cabeça - disse o Nazi. - Seria uma circuncisão - respondeu Jesus. A hilaridade já havia tomado conta da cervejaria.
Helmut, que profundamente irritado parecia o resultado de um cruzamento entre um caimão e um ovo cozido, fulminou Jesus com o olhar. Jesus olhou para Helmut e o fulminou de fato.
Na hora, Hans, outro dos Jacarés do Reno, avançou e Paulo, com uma espada, arrancou-lhe fora uma orelha. Jesus, movido pela compaixão por hans, que havia ficado sem uma orelha, milagrosamente, fez com que perdesse a outra também. Infelizmente os Jacarés do Reno pegaram Jesus e dele não se soube mais nada. E depois de quatro dias Jesus não ressuscitou porque, assim que lhe passou a ressaca, percebeu que os quatro idiotas estavam esperando por ele do lado de fora.
Já este foi o tema do Lucas:
- Se Jesus tivesse nascido nos EUA as coisas teriam sido bem diferentes.
Do evangelho segundo Tex Willer:
Numa manjedoura do setuagésimo-terceiro andar aconteceu que nasceu um menino.
- Nasceu uma estrela - disseram os anjos - e organizaram uma banda de rock, os 'Charles Angels', que começaram a cantar Jesus Christ Superstar shi shi we we shi we we you are (não me lembro direito da letra). As televisões entraram em agitação. A NBC fez um live intitulado 'Saturday night live in Bethlehem'. Os Rap Magos trouxeram seus dons: Sex, drugs and Rock'n Roll.
E a multidão parecia enloquecida.
Chegaram visitas até de Hollywood.
O primeiro foi Roman Polanski e todos disseram - Você é melhor que fique longe do bebê! -
E os protagonistas do presépio viraram estrelas.
O arcanjo Gabriel foi hóspede fixo de um talk show durante três anos. São José se tornou apresentador de um programa de televisão de leilão de gado. O boi trabalhou junto com o ele até que, um certo dia, um palhaço falido o comprou prometendo dar-lhe um emprego bom num circo local e do boi não se soube mais nada. Há quem diga que poucos meses depois o palhaço havia abandonado definitivamente a vida circense se tornado milionário sob o pseudônimo de Ronald.
Maria e Jesus haviam sido contratados para fazer a propaganda das fraldas Arca, cujo slogan soava mais ou menos assim: 'Fraldas Arca, seguram até o dilúvio universal!'
Jesus cresceu e fez milagres.
Era sábado, um dia de festa. O cronograma previa que Jesus às 19:30 iria caminhar sobre as águas, antecedendo aos fogos de artifício e à exibição das três majorettes Gaspar, Belchior & Baltazar.
Jesus estreou o espetáculo dizendo - Bem aventurados os pobres! -
- É também comediante! - gritavam os fãs rindo alto.
Então Jesus se deparou com um homem morto: - Lázaro - disse - levanta-te e anda - E Lázaro levantou-se e Jesus não conseguiu segurar a risada: - Lázaro, com licença, o que que o senhor está fazendo vestido de Mickey? -
- É o patrocínio - respondeu Lázaro.
- E esse tênis no pé? -
- Aquele também é um patrocínio - respondeu Caifás, o produtor. - Aliás Senhor Jesus, o senhor teria que dizer: 'LÁZARO, LEVANTA-TE E ANDA CONFORTÁVEL COM O TÊNIS PARADISE', e não olhe para o Lázaro, olhe para a câmera. Vamos gravar de novo! E a multidão gritava 'Bis, bis!'
Lázaro morreu novamente e Jesus perplexo disse - Lázaro, levanta-te e anda confortável com o tênis Paradise! -
Mas dessa vez o milagre não deu certo e Jesus foi obrigado a repetir a atração com o Caetano, mas o resultado não foi o mesmo: 'Caetano, levanta-te e anda' não tem uma boa sonoridade.
Jesus morreu em 2 de Março, pouco tempo após aquele episódio. Os tablóides disseram que foi por overdose, como uma verdadeira Rockstar, mas as verdadeiras razões nunca foram apuradas. Não pôde ressuscitar após três dias, foi obrigado a fazê-lo em 14 de março pois o patrocinador havia adquirido a exclusividade do evento.
